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新增设【荤段子】分类和一些说明

[color=Red]本版新增设标签[color=Blue]【荤段子】[/color]。

初看，也许大家不明白什么是“荤段子”？在这里简单解释一下这个词，大家普及一下。[/color]

[quote][color=Red][size=4]【荤段子】：[/color][color=Blue]指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物(包括文章、笑话、玩笑)；是段子文化兴起的开路先锋。荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。荤段子通俗的叫法是黄段子。[/size][/color][/quote]简单来说，就是黄色笑话。


[color=Blue]【发荤段子规则】[/color]
1：目前暂时定为至少3个荤段子起发。
2：禁止复制他人主题。
3：重复或雷同他人的荤段子的主题，将不予评分。
4：[color=Red]只接受[/color]【荤段子】，其它笑话请勿发到这里。


[color=Blue]【荤段子发帖格式】[/color]
[quote][size=4]荤段子一：（此处贴上荤段子的内容）
自评：（阐述自己的理解和意会，就是你的想法和理解。:lol: ）
[color=Red]（空一行）[/color]
荤段子二：（此处贴上荤段子的内容）
自评：（阐述自己的理解和意会，就是你的想法和理解。）
[color=Red]（空一行）[/color]
荤段子三：（此处贴上荤段子的内容）
自评：（阐述自己的理解和意会，就是你的想法和理解。）[/size][/quote]


[color=Red]【标准示范帖】：[/color]
[bbs]thread-4470042-1-1.html[/bbs]

【荤段子收录站】

[color=RoyalBlue][color=Blue]所有在本区发表过的荤段子，会尽量收录到此贴中。
大家发表前，可以先ctrl+F 搜索一下，该荤段子是否已有人发表过，以免重复。[/color][/color]


[quote]荤段子一：晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚到22：00，有一美女起身欲走。众人劝留之。哥说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” 美女皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 一男同事HLL的抢答：“香蕉！” 香蕉。。。
自评：香蕉被美女用来做什么？哈哈，都懂的。

荤段子二：三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。。。。。。
自评：我猜她吃蝌蚪了，什么？小蝌蚪不知道是什么？哈哈~

荤段子三：公司里，一群同事正在猜谜语。男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”其实很多人都答，是五光十色。但一女同事却红着脸问道：“不是双管齐下吗？”
自评：双管齐下？看明白了吗？十个，五个，正好，二对一，两个管。。。还不懂吗？哈哈~

原帖：[bbs]thread-4470042-1-1.html[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗？”小姐：“等我拖完了你再上。”小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”
自评：这样的对话太容易让人浮想联翩了，网管无法淡定了

荤段子二：“这个？这个可是我的本钱嘛！”男友骄傲的回答。他女友一听，乐的哈哈哈地笑了。于时，那男人也去摸摸女友的“那儿”，反问道：“你这个是什么呢？”“我这里是店铺嘛！”女友回答。“嗯！本钱和店　．．．．那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意，好吗？”两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店却越开越大了……”
自评：这个形容也太贴切了吧

荤段子三：一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这头猪。”
自评：这家伙的口味就是与众不同

原帖：[bbs]thread-4470218-1-1.html[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：”你税后多少钱?〃小姨子脸一红，小声说：”和姐夫睡还提钱！〃
自评：看姐夫一见小姨子就往歪处想啊，怎么办呀。

荤段子二：某一家宴，小姨子帮助端菜，一客人打赌：“你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒。”结果双方兑现诺言。没想到小姨子说：“姐夫，你摸着别放，喝死他！”
评： 多么豪爽的小姨子啊，那小子死定啦！

荤段子三：一座建在山上的教堂里住着一群修女，她们每个星期都要骑自行车下山购物。一天下山的时候，修女们吵吵吵闹闹，带头的突然喊了句:给我闭上嘴,再吵就把你们的自行车座子装上！
自评：这是高智商笑话，不知你看懂了没？坐垫是怎么安装在自行车上的呢？没有装坐垫,那不成了那啥了吗？

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4471271[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：某理工大学男女比例严重失调——全校2004级的竟然只有一名女生！毕业前夕，秋昆社某男动员整个04级的男生进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”
结果第二天这名男生就被开除了……
自评：网上看来的段子，自己觉得应该是社名没起好，秋昆，拆开读就是禾火日比——合伙日逼？

荤段子二：GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
自评：网上看来的段子，我的理解是：MM在长假期间会来大姨妈吧，鲨鱼喜欢血腥味儿啊！

荤段子三：从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了…
自评：网上看来的段子，我的理解是：是不是吃完火锅回去那啥，女孩给男孩口交，男孩受不了啊，太辣了！

荤段子四：两只鹦鹉闲坐在树上，突见树下一只狼在追着一只羊。这时雌鹦鹉对雄鹦鹉说了句话，不想立马就被OOXX了……
自评：此鹦鹉说的啥呢？——下面痒（羊）死了！

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4471211[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,医生告诉他这是好现象,并建议他试着抚摸右边的乳房,看看会有什么反应.男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,医生建议他再试试口交,并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人感到难为情.那男人进去後过了五分钟就出来了,脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了.医生问发生什么事情,那男人回答:“她噎住了！”
自评：猪头那人，搞错医生的建议了，让男的给女的口交啊！

荤段子二：主持人问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”主持人说：“你说的太对了！”
自评：选手说的是B选项，主持人说的是B（逼），此B非彼B也！

荤段子三：主持人再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”主持人立即说：“恭喜你，你太有才了！”
自评：和上个段子有异曲同工之妙也！

荤段子四：在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓逼。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有缘啊。旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓逼，我姓日，岂不是有缘。旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板的女儿，我走了，你们慢慢吃哈。这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。
自评：从此之后我们知道了姓什么都不能姓日

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4471256[/bbs]
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[quote]荤段子一：西部大开发,一群乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩,不禁想入非非。其中最小的一个的忽然觉得跨下无比难受。于是找一家私人诊所,大夫看他傻呼呼的,说:“肿了,打针,吃药。”于是交了钱,大夫给他打了镇静剂,好了。次日,旧病复发,又来到那个诊所,这天大夫不在,他老婆帮看.一小时后,大夫回来了,小伙高兴的迎上去:“谢谢你们不收钱。”“怎么回事？”“那个女大夫医术真高呀,不打针不吃药,不但消了肿,而且脓都弄出来了！”“......”
自评:那个男大夫这回该郁闷了吧,看你还挣不挣黑心钱.这个都懂

荤段子二：一帅哥欲买安全套，不知尺寸，营业员小姐无奈下手检查，摸其小弟弟，对同伴说：拿一盒五寸的，哦不，七寸，等一等，九寸！天那，快，快拿点卫生纸。
自评：这哥们太丢人了，摸几下就受不了了！

荤段子三：话说某天晚上，我和老婆**完之后，老婆躺在我怀里，一脸幸福的对我说：“老公，你对我真好，从来不强迫我帮你口交什么的，总是对我那么温柔”，我淡然的说：“当然了，我最疼你么！“看了看老婆下牙床上，那两颗尖利的小虎牙，笑而不言……
自评：真要口交的话，那小虎牙一咬，谁能受得了啊！

荤段子四：女监狱骚动，狱警说，再吵，再吵今晚黄瓜切片！女犯立刻老实了！
自评：看来女犯都盼着发整根黄瓜，自有妙用，你看懂了吗？

原帖[bbs]viewthread.php?tid=4471294[/bbs][/quote]

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荤段子一：警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
自评:想干我可以,但是想偷我钱包那是万万不可的。

荤段子二：新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是。
自评:中国地大物博此话不假啊，遍地都是鸡啊。

荤段子三：陕西拉面某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
自评:女职员可真会生,一下就生了4个,不晕过去才怪．

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4471163[/bbs]
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[quote]荤段子一：有一电视台主持人结婚几年没有孩子，去医院求诊，大夫问她的病情，她把情况告诉了医生，并说出了自己的疑惑：要说我不行吧，我都打胎好几次了；要说我老公不行吧，怎么台里的那几个领导都不行呢？
自评：该主持人劈腿经历丰富啊，这应该算是个有内涵的段子吧？

荤段子二：酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。 男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕 了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 ”
自评：仔细想想，你懂的：男的打飞机，女的自慰，不洗手，握手怀孕了。

荤段子三：一男生长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常，因为不好意思问同学，于是他决定问哥哥。 有一天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？” 他哥哥听后，大惊失色，问道“啊？你难道长了四个？
自评：看来哥哥只长了一个，悲催的哥俩，不是多了就是少了！

荤段子四：有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的？……这个真没有！
自评：国人的尺寸不能让俄罗斯小姐满足啊，我等可耻的匿了~~~

原帖地址：[bbs]viewthread.php?tid=4470614[/bbs]
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[quote]荤段子一:  老和尚为测试小和尚对色戒的定力，命小和尚们光身排成一排，每人绑了一面小鼓，垂在鸡鸡前。然后，让一美貌妓女裸身走过。果不其然，只听见“噔噔噔“鼓声响成一片。唯有老和尚面不改色，身前小鼓不响。有一机灵小和尚仔细偷瞧，方才明白，原来老和尚前的小鼓早被鸡鸡敲破。
自评:  道貌岸然的人干起事来更凶狠。

荤段子二:  尼姑与和尚对骂。尼姑骂和尚说:你个秃子，上下两光头，怎么剃都剃不净。和尚回敬:你个吃货，横竖两张嘴，怎么喂都喂不饱。
自评:  形象地说明了男女的生理，欲望。

荤段子三:  一年轻漂亮的美女不小心绊到了电线，正好骑了上去。某男顺口说:果然是大姑娘骑电线--麻屄。
自评:  麻屄一词，一语双关。这个词在我国北方方言中是指厉害，做事牛的意思。后来就有人穿凿出这样一个歇后语。

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4470363[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了！” 席下一片议论：“回答的太精辟了！”
自评：误打误撞：伟哥的功效就是延长时间，吃伟哥就是为了晚点出来，所以说够精辟！

荤段子二：医疗室内，一个男人对医生说：“医生，我小弟弟有点不舒服。” 医生头也没抬的说：“脱裤子吧。” 男人不动。 医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？” 男人扭扭捏捏的说：“医生，我的小弟弟，有点小。” 医生笑道：“我行医这么多年，多小的我没见过啊，放心，我不会笑话你的。”  男人于是把裤子脱掉。 医生瞥了一眼男人，那东西也确实太小了，像个牙签，医生实在忍不住笑起来， 男人生气的说：“你还笑，这都肿了一个星期了！”
自评：肿了一个星期才像牙签那么大，确实够小的了！

荤段子三：从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板，来一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”第三只蝙蝠说：“老板，来一杯开水，我要泡茶喝。”
自评：第三只蝙蝠的茶叶是什么呢，卫生巾吧，泡出来的可是乌龙茶哦！

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4470632[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：有一男在森林里裸睡 有一小姑娘采蘑菇 一个 两个 三个 四个 五个 五个 五个 五个 五个......小姑娘郁闷的走了 此男心想 嘿~~~还真不错啊 第二天又去森林里裸睡 一小熊过来采蘑菇 一个 两个 三个 四个 五个 五个 五个 五个 五个 六个 七个 八个 九个..........
自评：久开不败 逢人必说 绝对热血

荤段子二： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。 一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
自评：我也觉得很恶心，说以说出来让大家一起恶心一下

荤段子三：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
自评：白雪公主一定是最聪明的女人了。

原帖地址：[bbs]viewthread.php?tid=4470316[/bbs]
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[quote]荤段子一： 某人招妓忘买套,用香肠肠衣代替,后肠衣遗漏在阴道.次日该妓又接客,肠衣被带出,该妓忙道：“是我的处女膜。”嫖客大怒：“MLGBD！处女膜还有生产日期？”
自评：招妓莫忘安全意识，一定要带套操作，随时都会有意想不到的事发生。

荤段子二：高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱！继续脱！大爷有的是钱！”老师顿时满脸黑线。
自评：情不自禁的时候请注意场合，影响恶劣啊。

荤段子三：儿子小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ ”爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”儿子小鑫：“爸爸，那您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ ”爸爸无语。
自评：小时候常常取笑别人的名字，看到这个才知道再惨都惨不过叫“晶晶”的。

原帖：[bbs]viewthread.php?tid=4470361[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：一男一女处对象去山上玩，到一僻静地男的激情难耐想强行无礼，女的坚决不从独自跑了，走到山下对自己的两条腿说： 你俩是我对好的朋友，我一定不让你们和我分开！ 后来这女的找到了心仪男友结了婚，新婚之夜早上起来后，她看了看自己的两条腿，叹了一口气后说： 再好的朋友也有分开的时候！

[bbs]viewthread.php?tid=4472132[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
自评：自尊啊，兄弟，到底是你本钱小，还是她要求高啊。

荤段子二：村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了．问他那人长啥样？那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
自评：大姐，你就别说了。

荤段子三：一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
自评：不愧是干这行的，这你都能想的出来。

[bbs]viewthread.php?tid=4471332[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
自评:不光是人类的食品安全成问题,现在蚊子的食品安全也成问题了．

荤段子二：一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”小狗也想“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”
自评：站的立场不同，观点自然不一样。

荤段子三：某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
自评：现在的广告害死人啊。

[bbs]viewthread.php?tid=4471321[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！
自評;多么聰明的雞～

荤段子二：女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
自评：坑爹啊，他三个应该是商量好的。

荤段子三：男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……　女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！
自評：直接闖進紅燈區，深入虎穴得虎子。

[bbs]viewthread.php?tid=4472580[/bbs]
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[quote]荤段子一:男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！” MM：“你想干嘛？！！！！” 色男：“想！”
自评：这两人真是绝配

荤段子二：去吃夜宵，碰到一对情侣在吵架，好像是为了个人卫生的事情，男的看起来比较颓废邋遢，说：“你老是嫌我脏兮兮，我就搞不懂了，男人要那么干净干什么！”女的气急败坏的说：“你哪那么多话！你……你起码把手指甲剪掉呀！”...
自评：我很纯洁 不是很懂 只懂了一点点啊 肿么办

荤段子三丈夫：“都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？” 妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味……”
自评：大人跟小孩争吃的

荤段子四：学校广播：“哪位同学在机房里忘记带U盘了？不知道您叫什么，只知道你后背一颗痣，貌似只有一个蛋，你女朋友染的是褐色头发，大腿内侧有颗痣，声音有些沙哑，如果您看到了感觉描述的是您的U盘，请速速与我联系。”
自评：U盘是用来放那什么的、、、、、、

[bbs]viewthread.php?tid=4472582[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一:
   一单位领导干部包了个二奶，把手机上的名片存为“市长”，晚上时二奶打电话过来，领导的老婆把电话递过去说市长来电话了，领导接了电话和老婆说，“市长”找我去一趟他那，老婆说赶紧去吧“市长”等着呢，领导临出门时，老婆嘱咐道：好好干呀！
自评：往往事实的真相被利益的面纱所掩盖。

荤段子二：
   刘备洞房花烛夜，对娇妻说：“该是老二出场的时候了！”顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”关羽接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！”话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥！”
自评：这仨兄弟感情好的，一妻多夫啊。

荤段子三：
   艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
自评：看到这哥们我也蛋疼了！

[bbs]viewthread.php?tid=4472591[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：
   一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧!不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。
自评：最“温馨”的偷情。

荤段子二：
   男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
自评：真现实的“低调”啊。

荤段子三：
   年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
自评：感冒是从被窝得来的。

[bbs]viewthread.php?tid=4472597[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
自评：ATR是卫生棉夹取机，他的小鸡鸡。。。。。

荤段子二：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说我来献血，他们付我五块钱。
男人说我来捐精子，他们付五十块。
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗？
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音............
自评：思路是对的，但是做法是不对的

荤段子三：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：Why？第一个渔夫耸耸肩，答道：How?　
自评：中看不中用，放在那里当个摆设也好呀

荤段子四：三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」 第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」 随後，第三位护士便昏倒了．
自评：第三个和医师有关系

荤段子五：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
自评：古诗三百首

荤段子六：男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的小弟弟像你的胳膊肘一样硬的话，我住521　房间。”
自评：精彩的对话，男人一定要到521房间

荤段子七：一人去酒吧喝酒，他向吧台要了六杯酒，　服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说：“值得庆祝，我再免费送你一杯！”男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用！”
自评：味道很重你也快喝饱了

荤段子八：一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，　丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。　太太转过身来说：「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」　丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。　几分钟后，　他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：　「你明天也要看牙医吗？」
自评：好犀利的丈夫为达目的不择手段

荤段子九：西班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。
第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
自评：这人呀吃什么东西都要小心点

荤段子十：一个美女股民面对手里股票屡次下跌的心理感受：第一次跌，就象被人摸了一下手，好紧张！第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕！第三次跌，就象被人强暴了，好痛苦！第四次跌，就已经没有感觉了……之后继续跌，我都这样了，谁还怕谁啊？再跌，都跌出快感来了…
自评：每个行业都有自己的独特见解

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[quote]荤段子一：某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员说：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你没老婆扎啥子？老光棍火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！…
    自评：这哥们想的倒很全面，哈哈！

    荤段子二：一女对其男朋友说：亲爱的，你是我生命里的一首歌，只不过是神曲——《忐忑》
    自评：请大家想想歌词：啊～哦，啊～哦，  啊一啊一啊一哦……

    荤段子三：上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
    自评:这兄弟太实在了，估计悲催了

    荤段子四：丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？排队去！”
    自评：估计到天亮也轮不到他了，严禁加塞啊！

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[quote]荤段子一：刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后一起去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚一点回……回家，有……有个应酬……”   局长的老婆这才发现丈夫不在床上。可下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你去洗澡吧！我先把家里搞定……”
    自评：......我真服了，这局长的业务真是熟练啊，可惜地方错了。

    荤段子二：有一个小学老师，是个口吃。某日，老师上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生们跟着读道：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师忍不住哈哈大笑！这时，老师非常着急地对学生喊道：“不管我日几次，你们只准日一次！”
    评论：这名老师真强悍啊，这话说的，绝了。

    荤段子三：女县长在几天内连续参加了“环保日”、“卫生日”、“地球日”等活动！没想到县府办主任又通知她还要参加“节水日”活动并讲话。女县长忍无可忍，大怒道：“今天这个日，明天那个日，我实在受不了！”
    评论：没有最强悍只有跟强悍，这个女县长真猛。

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[quote]荤段子一：早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，老婆抓住他手问他干吗？老公说想跟咪咪说会话。老婆说：哦，那你说吧。然后他就各种摸、揉、捏……老婆说：你不是和咪咪说话吗？？老公说：手语……手语……
    自评：这个是此时无声胜有声啊。

    荤段子二：一女子买了件大衣穿着回家，老公公好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。老公公大惊，儿子以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！＂
    自评：老汉不知道貂毛，只知道鸡鸡毛。

    荤段子三：上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。
    自评：说者无意，听者别有用心啊！

    荤段子四：今天老公出差回来，老婆春心荡漾！于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀？ 老公回复道：今晚我睡沙发！
    自评：这才是真正的折磨啊！

    荤段子五：一群妇女去医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩的在201室，黑白的在202室。过了一会儿，有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我的，应该到哪边？
    点评：这位妇女应该很疑惑：难道别人的那地方还有彩色的吗？

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[quote] 荤段子一：上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”老师说：“那该怎么调整？”男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
    自评：今天女模特的腿叉的不够开！

    荤段子二：一农夫去医院看病，女医生给他开了B超检查单，但农夫找了一圈却不知在哪儿做，就回来问医生：大夫，这个13超在哪儿呢？女医生：不是13超，是B超！农夫：我操，你这个B分的也太开了!
    自评：女医生下次再开B超单子，肯定会把B写得工整些了。

    荤段子三：推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
自评：看来推销员出差的那五天，他老婆也没闲着，呵呵

    荤段子四：总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说：“你看看人家！再看看我！”
    自评：看来总统也想和那只种猪一样，常常换换口味啊！

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[quote]荤段子一：小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    自评：凑近男主人耳边轻声说这样一句话，好暧昧哦！

    荤段子二：读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    自评：终于得手了！

    荤段子三：夫妇俩有两个儿子。几天前的一个晚上，他们以为两个儿子都睡着了，就开始嘿咻嘿咻，正兴奋着呢，突然发现大儿子正坐着看呢。老公上前就打了儿子一巴掌，这时候小儿子说话了:妈滴，让你躺着看躺着看，你非坐起来看，该！
    自论：大儿子坐起来。害的小儿子也看不成了。

    荤段子四：生产队买了只公驴可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来?”
  自论：生产队长可真是救火队员啊！

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[quote]  荤段子一：一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？ 女答：据我的经验，陕西人不会起的这么早，甘肃人皮肤没有这么好，山东人没这么快就干完了，东北人射得不会这么少，西藏人那家伙没他这么小，河南人舍不得用上安全套，上海人更不敢这么大声叫，广东人动作也没这么单调，我看他那活干得是又熟练又灵巧，我估计这人是从北京来的大领导!
    自评：该女子经验很丰富啊，对各地的男人办事习惯了如指掌啊

    荤段子二：河边飘来一具男尸唯有JJ可辨，村姑发现后议论纷纷。村妇甲摸摸JJ说：不是俺男人也不是村长。村姑乙摸摸说：不是俺男人也不是俺姐夫也不是俺小叔更不是村长。这时，村里的小寡妇走上去摸了摸说：都回去吧，这男的肯定不是咱村的。 村长老婆走过去摸了摸，流着泪说：哎呀娘咧，快报警吧，他是乡长！
    自评：还是村长老婆识货

    荤段子三：一天老师教同学英文：“B—B—B”"这时有一个同学说：“老师，我妈说B是骂人的话。”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人专用的~~~"
    自评：老师的解释好强大啊，外国人专用

    荤段子四：我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
    自评：不知道是老湿邪恶还是我们邪恶~~~

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[quote]荤段子一：一同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大，以后再见到你，估计只能下载啦！！！
    自评：并且只能下载岛国文艺片才能看到他

    荤段子二：孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
    自评：爷爷终于找到了办法。

    荤段子三：俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了...这尼玛太内涵了....
    自评：没想到吵架都有这么高境界的内涵，另一只手在干什么呢？——自慰啦！

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    荤段子一：夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子的眼色行事！ 玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！结果给别人放了炮！ 其夫不解！ 妻子大怒的喊道：“我她妈要的是小鸡！”
    自评：看来老公太单纯了，也说明老公的鸡鸡不大啊！

    荤段子二：老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！ 老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！” 老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”........
   自评：我们真幸福有了色中色，我们不光知道姿势，还知道更多的东西，你懂的！

    荤段子三：李咏主持的那个比划猜东西的节目，一对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。           
老婆描述：“有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的”。老公还是不明白，老婆继续描述：“那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的。”老公豁出去了，脱口而出：“情趣内衣！”倒霉的李咏笑趴下了……         
    自评：这个老公对老婆很好，很浪漫！明天我也要买一套送我老婆！  

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[quote]荤段子一：一对恋人非常相爱.一次,女的出车祸,即需输血.男的自告奋勇,充当献血者,帮助女友度过了难 关。 时光流逝,这对恋人也到了说分手的时候,男的不甘心,就对女的说;"日,上次为你出了那么多血,这笔帐怎么算?  女的淡淡的说;"这个啊,我早就想好了~说着拿出几张带血的卫生巾!"我每月一次,分期付款给你~~~
自评：人家早有先见之明 提前准备好了

荤段子二：偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
自评：习惯成自然，让你干你就干

荤段子三：偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯（嘻嘻），昨天和老公去妹妹家串门，晚上没走，和妹妹同床而眠。夜里，偶手又不老实，伸向那熟悉的“地方”，一顿划拉，什么也没有，于是一激灵就醒了！心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在我狂囧的时候，睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐在咱家呢……”
自评：一句梦话引起的血案

荤段子四：有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。 “先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
自评：这下估计这辈子都不会再吃这道菜了

[bbs]viewthread.php?tid=4473817[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：
   少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
自评：还是大妈实在啊。

荤段子二：
   男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”
自评：难道你连这个也要靠酒精来麻痹？

荤段子三：
   男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你
自评：驴唇不对马嘴

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[quote]荤段子一：
   甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
自评：祸从口出，说话之前先要搞清状况。

荤段子二：
   某君媳妇，哺乳期。此为背景。与闺蜜聊天。闺蜜问。你的奶水够你儿子吃么？某君媳妇做害羞状，他爹不在家就够吃。。。。
自评：他爹这肚量不错啊，平时不少吸啊。

荤段子三：
   一人去海里游泳，忘带泳裤，要上岸休息，朋友只好把他埋在沙里，小jj却露在外面。　不一会来了两位MM，看见了随手拨弄了几下，高调的说：真TMD的奇怪，这玩意儿还有“野生”的、、、、、
自评：这就是不带泳裤去游泳的后果的严重性，随便让人玩了

[bbs]viewthread.php?tid=4473976 [/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：
   一人给苏东坡出一上联：架上丝瓜酷如吊。东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：池中荷花恰似穴。
自评：苏小妹是那时的女淫才～苏家真牛B

荤段子二：
   高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字。只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
自评：不知这老师是新潮还是落后

荤段子三：
   夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！
自评：一般正常的男人都有同感

[bbs]viewthread.php?tid=4473961[/bbs][/quote]

[quote]荤段子一：一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了！！”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了！”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了！！”
自评：妻子的逻辑跟不上丈夫的思维

荤段子二： 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？
自评：都什么人呀 谁能只露个鞋子进去

荤段子三：我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：我们家的测试你已经pass了，欢迎你加入到我们的大家庭中。
自评：把安全套放车里是多好的习惯

荤段子四： 3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
自评：贵在精不在多呀 人家一次就够了

[bbs]viewthread.php?tid=4473903[/bbs][/quote]

[[i] 本帖最后由 6月 于 2012-7-9 20:08 编辑 [/i]]

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